В каждой семье время от времени случаются конфликты между детьми и родителями. Почему они происходят? Очевидно, из-за столкновения интересов родителя и ребёнка.

Можно ли избежать конфликтов? Скорее всего – нет, ведь интересы родителя и ребёнка не могут совпадать абсолютно всегда. НО можно научиться правильно их РАЗРЕШАТЬ.

Как начинается конфликт?

Появляется ситуация, в которой  удовлетворение желания родителя означает ущемление интересов ребёнка, и наоборот.

Пример:

— Ира, сходи за хлебом. Мне ещё нужно успеть приготовить салат к приходу гостей.

— Но через две минуты начнётся моя любимая передача.

— Ничего, пропустишь 10 минут, там всё равно ничего путного не показывают.

— Нет, там интересно!

!     Существует два способа решения конфликта:

■ деструктивный — предполагает ущемление интересов одной из сторон;

■ конструктивный — предполагает удовлетворение интересов обеих сторон за счёт поиска компромисса.

Деструктивные способы разрешения конфликтов.

Многие родители не видят никакого другого выхода из конфликтной ситуации, как настоять на своём.

Пример:

— Иди в магазин без разговоров!

Другие родители уступают, боясь довести до открытого противостояния.

Пример:

— Ладно, не ходи. Сейчас позвоню гостям и попрошу их по дороге зайти в магазин.

Оба способа являются деструктивными. В первом случае у ребёнка копится обида, переходящая со временем в подростковый бунт, во втором – дети не учатся учитывать точку зрения другого.

Конструктивный способ разрешения конфликтов.

Шаг первый: Внимательно выслушайте своего ребёнка. Выясните, чего он хочет или не хочет. Дайте ему понять, что его мнение Вам небезразлично.

Шаг второй: Расскажите ребёнку о своих чувствах, о том, что Вас беспокоит в этой ситуации. Ни в коем случае не упрекайте его.

Шаг третий: Выскажите свои предложения о том, как нужно поступить, чтобы и ребёнок, и Вы остались довольны.

Шаг четвертый: Дайте возможность ребёнку предложить свои варианты решения. (!)

Шаг пятый: Вместе подумайте о том, какой из предложенных вами обоими вариантов наиболее приемлем для вас и для него.

Пример:

— Ира, сходи, пожалуйста, за хлебом.

— Но через две минуты начнётся моя любимая передача.

— И ты не хочешь её пропустить?

—  Да.

— А мне ещё нужно успеть приготовить салат к приходу гостей. Что же нам делать?

— Может позвонить гостям и попросить их по дороге зайти в магазин?

— Мне очень неудобно просить гостей. Может, ты сходишь хотя бы после передачи? Или посмотришь повтор своей передачи вечером?

— Хорошо, схожу после передачи.

Конечно, в реальной жизни договориться с ребёнком или подростком бывает гораздо труднее, чем в этом примере. Но, тем не менее, приведённая здесь пятишаговая схема, предложенная Ю.Б. Гиппенрейтер, поможет Вам в ежедневном общении с Вашим ребёнком.

Бурцева М.В., психолог